时间：2017-11-06 11:11:02 来源：作者：点击：
作者是一位从孩子出生后就一直“睡在隔壁”的奶爸，孩子日常的吃喝拉撒都由妈妈负责，爸爸也一直心安理得。高需求+睡渣的娃，让妈妈从孩子出生后，没有睡过一个好觉——直到孩子1岁3个月，身体严重透支的妈妈，终于倒下了。原因不明的突发性脑梗死，而此时，孩子爸爸还在办公室加班。
经过一夜惊心动魄的抢救，妈妈被从鬼门关救了回来，然而接下来漫长的日子里，她再也不能哄孩子入睡，照顾孩子的生活了——因为她自己，都面临着卒中后艰难的恢复过程，要从走路开始重新学起。
从妈妈被送进医院抢救的那一刻，孩子爸爸才意识到，老婆太累了，而自己，竟然从没想过帮她分担半分。
这是一个作者险些丧偶，孩子差点成草的真实故事，好在抢救及时，妈妈被从死神手里拉了回来，并且身体的基础功能都恢复的还不错；好在，爸爸终于意识到了自己的缺位，积极的帮助妈妈恢复，并在之后主动接过带孩子的重任。
“我们对宝妈有太多的忽略。
她们是奶牛，是保姆，是厨娘，是佣人，是员工，是维修工，是理财师。
但她们终究是人，不是神，也会累。
原生家庭的弹，我也没有帮你拆掉，最终搞得两败俱伤。
这样的忽略或许是无心之过，也有很多宝妈像兜兜妈妈一样在默默承受。
疲劳在累积，煎熬在累积，压垮健康的最后一根稻草可能不只是产后抑郁。
没有宣泄，没有排解，没有出口，而我们都可能忽略了。
”
想起结婚前夕，米爸拉着我的手对我说：“我以后一定会对你好的”承诺；想起有了米宝后，自己那1000多个没有整觉的夜晚；想起我在赶工作，米宝哭闹，而米爸抱着手机一动不动的画面；想起某天起床，突然头晕目眩心慌到不行，心想“如果我就这么死了，米宝怎么办”的惶恐。
为什么非要等到失去边缘，才懂得体谅对方的不易呢？为什么在妈妈倒下之前，我们总把妈妈的付出看成理所应当？为什么明明养孩子是两个人的旅程，却好像是妈妈一个人的跋山涉水？
有妈妈评论说：“当妈以后最大的感觉是孤独，孤独到连这种感受都不知该与谁分享。”
孩子的到来，于爸爸而言是一瞬间，对妈妈来说，却是10个月的不便不适，以及漫长到无边的没日没夜的照料和劳神。
脸瘦了，人黄了，肚子却看起来还像怀孕几个月；头发掉了，眼袋深了，手臂却能抱起几十斤的娃再提2个满满的超市购物袋；多少个夜奶、哄睡的深夜，听到老公震天的呼噜声，安慰自己：他明天要上班。可明明我自己也是个职场妈妈，我也是要早起上班的人啊！
没有孩子时，多少夫妻花好月圆，有了孩子，却有那么多人熬不过最初一两年而分道扬镳。不为别的，只因为在妈妈最困难最需要帮助的时候，无人理解，没人相帮。
当你抱怨生孩子辛苦时，他说“全世界的女人都生孩子，不都是这样过来的么”；
当你诉苦成夜成夜睡不好时，他说“我上班够累了，夜里再起来会影响第二天工作”；
当你吐槽婆婆育儿不够科学时，他说“那是我妈，我能怎么样？我就这样被我妈带大的，不也好好的”
……
捂热一颗心要很久，可是让人心寒，只要一句话，一个眼神，一个瞬间。
我们能看到越来越多诸如“妈妈猝死家中，孩子以为妈妈睡着了”“妈妈带着孩子去面试，孩子意外坠楼”“老公出轨，妈妈带着孩子跳楼”的社会新闻，悲剧总是发生在妈妈或孩子身上，可是她们的老公，孩子的爸爸去哪了呢？
我们自嘲“当妈的根本不需要睡觉，全靠一口仙气吊着”，我们自黑“自从当妈后，我就成了神经病”，我们自虐“老娘我做了什么孽，要陪孩子做作业”——既然育儿是一个人的孤军奋战，不试着乐观又怎么能撑过那些忍不住想要离婚的分分钟钟？
有人说现在的妈妈太过焦虑，把自己绷的太紧，想做无所不能的超人妈妈——既是事业上的女强人，又是家庭中的好妈妈。可米妈觉得，很多妈妈的要强，很大程度是被生活“逼”出来的！当妈不强大，如何面对怀里那个柔弱的她，以及身边那个猪一样的他？
如果可以，真心希望妈妈们只做60分的妈妈，希望爸爸们多参与育儿。我们不需要你们的愧疚，不需要你们赚很多钱，有时候，只是一点理解，一个好觉，一个拥抱，就能让我们满血复活。
希望今天这种险些失去才懂珍惜的故事少一点，再少一点。其实妈妈们要的不多，希望爸爸们给的，也能足够。
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