时间：2017-11-04 09:49:01 来源：作者：点击：
为什么孩子非要和我们对着干呢？其实，他在通过这种形式向你传达一个信息。
作者 | 花山
形容孩子时，我们常会用到这么一个词：可爱。大部分时间里，孩子的确可爱无比，但也总有不可爱的时候。比如，他明明白白地犯了错，却拒不认错。不仅不承认，反倒冲你发火，跟你胡搅蛮缠，对你又踢又打。这些行为何止不可爱，简直不可理喻。
你用过很多方法，试图让孩子好好认错，可最终失败了。你困惑，那个倔强的、拒不认错的孩子，到底怎么了？你明明手握着伟大光明正确的“尚方宝剑”，为什么偏偏就“管”不了小小的他？
01
上周末，和其他孩子的家长一起带孩子们聚会。游乐场里，小家伙们玩得很兴奋。我们则站在不远处闲聊。这时，出现了一个小插曲。
阳子妈发现，她家阳子正高举拳头，而对面的小朋友一脸委屈，满眼含泪。显然，阳子惹祸了。他打了人。阳子妈快速跑过去，严厉说道：跟小朋友道歉！阳子哇地哭出来，愤怒的小拳头狠狠地捶向妈妈。场面一下子混乱起来。
自家孩子惹事了，必须要给人一个交代。理智且周全的父母，尤其倾向于立刻批评孩子，以示必要的礼节。我们恰恰忘记了，冲突中的孩子都不好过。打人的忐忑，被打的难过。他们的情绪都紧绷着，需要被安抚。在情绪被疏解之前，他们没有能力去解决问题。
而你一上来就冰冷地告诉他：你错了。就像是对着一个陷入泥泞的人，言辞犀利地批判。这只能激化孩子的情绪，让他感到深刻的孤独：我陷入困难的时候，我的妈妈却站在我的对立面。
02
孩子犯错了反倒表现倔强，还冲你发脾气，其实是在通过“发脾气”传达一个信息：我不舒服，爸爸妈妈。我需要你们的理解、支持和帮助。可惜，很多父母没能看到孩子的真正需要。他们急于管教孩子，纠正孩子的过错，反倒最后将问题复杂化，和孩子陷入了一场不必要的争战。
这样的困境现实中很常见。打破困境的唯一方法，就是先看见孩子的内心情绪，和孩子建立联结，再确定要不要纠错，如何纠错。
记得有一回出远门。火车的卧铺车厢里，一个约摸4、5岁的小男孩一直不睡。他要么是叽喳说话，要么就尖声叫嚷。他妈妈则忙不迭地冲孩子发脾气，不停地警告孩子不能这样不能那样。孩子跟妈妈各种对着干。妈妈干脆不理孩子了。孩子害怕了，又开始一个劲叫嚷，带着哭腔喊妈妈妈妈。这种场面，旁观者看着都累。
后来，孩子的外婆做了一件事。外婆柔声说：“你到我这里来。”然后，外婆抱着小男孩，用很轻的声音，一直在安抚他。渐渐地，小男孩就不说话了，很踏实地睡着了。在小男孩身上发生了什么？
火车是个陌生的环境，孩子非常敏感，当他觉得新奇，但又有些不太适应的时候，不停地说话和叫嚷是他安抚自己的办法。这个行为的确招人烦，需要被约束。但是，用同样情绪化的方式，很难让孩子学会如何理性行事。
外婆则一点儿劲儿没费，就轻易让孩子安静下来。她只做了一件事，就是看到孩子的内在情绪张力，并给以安抚。通过这个动作，她和孩子建立了真正的亲密联结。
03
为什么孩子犯了错，你怎么管孩子，他都不听你的？你宠他没用？你凶他没用？你绝对正确也没用？
因为孩子更愿意去听一个和他关系亲密的人的话。那个人让他亲近和喜欢。那个人的倾听、理解和支持，让他感觉有力量。想和孩子建立这样的亲密联结，下面这些技巧也许能帮到你。
有阵子，我儿子在他爸面前显得特别倔。比如明明字写错了，爸爸指出来，他就是不承认，还情绪激动地跟爸爸吼。最后的结果往往是，孩子爸气得把本子笔一甩走开了，儿子则独自气鼓鼓地杵在原地。
有一次，我回到家，爷俩正以这样的姿势僵持着。我走过去，轻轻摸了摸儿子的脑袋。他的眼泪立马大颗大颗地掉下来。我静静陪着他，直到他情绪平复。然后他自己主动把之前老爸指出来的那些错误，逐一更正了过来。为什么孩子会有如此截然相反的态度呢？因为孩子爸是个严谨、较真的人，总是盯着儿子的错处，这让儿子很不舒服，所以才会反抗，他的反抗方式就是——故意错。
小家伙在用逆反的姿势向爸爸宣告：学习是我自己的事情。孩子就是在错误中不断学习并增长智慧的。没犯过错的孩子，他长不大。
避免在孩子犯错惹事的时候，轻易贴标签。你若信任孩子，孩子会以行动去证明，他配得上你的信任。
某次酒店里吃饭。一孩子手里端着碗想要离开餐桌，没走稳绊了下，碗给摔碎了。他妈妈的大嗓门立刻亮起来：怎么这么不小心！再搞坏了东西小心人家把你扣这里！孩子当时愣了一下，但很快大哭起来。边哭边扑到妈妈身上捶打。
孩子是在无理取闹吗？不，他在用愤怒排解内心的恐惧与脆弱：我犯错了，心里很怕；可在妈妈眼里，我还不如一只碗重要。借这个例子，想跟所有父母提个醒：孩子犯了错的当下，无论他是有意还是无意，你都该第一时间关注他是否受伤。要让孩子知道，比起外在事物，你在意的是孩子这个人。当众犯错的处理方式也应如此。比如文章开头阳子的例子。孩子在公共场合惹了祸，犯了错，必须要立刻处理，那你完全可以先替他道歉，缓和局面。尔后转身，用你的爱给孩子安抚和温和引导，而不是当众让孩子丢脸。
当孩子犯错的那一刻，他的确不可爱，但也最需要你的爱。你需要确保，哪怕全世界都去指责孩子，起码还有你站在他身后。
想象一下，你开着车，而你的伴侣坐在副驾驶上。某个路口你拐错了。你的另一半说：“那么大的标识，你刚才没看到吗？你怎么犯这种低级的错……”我相信，你很容易会有要吵架的冲动。但是，若你的另一半安慰式地拍拍你的手，然后简单告诉你下一步该怎么走，一切就都不一样了。这就是共情。孩子也需要这个。
当他犯错了，你着急忙慌去纠错，不仅听不见，还容易逆反。相反，若孩子犯了错，你能忍住不教训他、打骂他，亦不企图立刻纠正他，而是看见并理解他的情绪，非常非常可贵。
哪怕孩子真的不讲理、大发脾气，你对孩子情绪的照见，你对孩子攻击性（跟你捶打撕扯）的耐受，你的温柔笃定，都会保护孩子，帮孩子摆脱那些黑暗的感受，给孩子战胜困境的勇气和力量。当然，除了共情的态度，你还需要共情的技巧。下面这个句式非常实用：
“我看见（客观描述孩子的言行造成的局面），
这个表达能帮父母更靠近孩子的心。没有辱骂、斥责和巴掌的情况下，孩子会以父母为榜样，更为理性地去考虑问题，进而主动调整自己的偏差行为，以便更符合社会规范，更为大众接受。
若这个沟通法你用过一次两次没效果，那就再试三次，四次，更多次。温和却坚定地去影响孩子，孩子最终会明白，你的底线在哪里，哪些事情可以做，而哪些不能。
当孩子犯了错，请把它看成一个机会，而不是一个麻烦。当孩子犯错了还发脾气，请把它听做一个求助信号，而不是一个攻击。
若你回应得恰当，孩子不仅能从错误中学到宝贵的教训，还将从你这里接收到重要的价值观和信念，包括：
我是被爱着的；
我能搞定我惹的祸；
最最重要的是，孩子能够确认：我是被理解和尊重的；爸爸妈妈跟我在一起。
尔后，不需用力的“管”和“教”，孩子自会心甘情愿，与你合作。
凯叔问
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