孩子爱反抗是坏事吗?面对孩子反抗家长如何做才好?

时间:2017-09-19 09:09:36 来源:本站整理作者:liliang点击:

导读:当孩子突然爱上了对爸爸妈妈“Say No”——到饭点,妈妈说要吃饭了,他一扭头就是一个“不”字; 洗好了澡,爸爸抖开了浴巾要给他擦水渍,他头摇得如拨浪鼓边喊“不”边光着小屁股往浴室外逃跑; 说好了今天要跟妈妈一起出门,结果早上赖在床上就是不肯起来,嘴上不停喊着“不要”、“不要”。家长就会十分苦恼,不明白一直乖乖的孩子,为何突然就变成了“不娃娃”?下面八宝网的小编为大家分析孩子的这种心理,面对孩子的逆反心理家长应该保持什么样的状态才正确,大家一起来看吧。
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孩子突然上了对爸爸妈妈“Say No”——到点,妈妈说要了,他一扭就是一个“不”字; 洗好了澡,爸爸抖开了浴巾要给他擦渍,他摇得如拨浪鼓边喊“不”边光着小屁股往浴室外逃跑; 说好了今天要跟妈妈一起出门,结果早上赖在上就是不肯起来,嘴上不停喊着“不要”、“不要”。家长就会十分苦恼,不明一直孩子,为何突然就变成了“不娃娃”?下面八宝网的小编为大家分析孩子的这种心理,面对孩子的逆反心理家长应该保持什么样的状态才正确,大家一起来看吧。

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为何巧的孩子,突然上当“不娃娃”?

很多家长孩子开始表现喜欢唱反调行为后,第一反应都是疑惑与生气

“为何原本巧的孩子,会突然开始事事与我作对?”

家长们会想尽一切办法改变这种现状,例如用更加严厉的语气训斥孩子,或是强制孩子必须按照自己说的去做。当这些措施遇上孩子更激烈的反抗,家长的怒气值又会继续上升。

其实这个年龄段的孩子表现出反抗行为是很正常的情况

儿童心理研究表明:2岁左右,孩子就有了人类个体自我意识发展第一次飞跃,随着身体心理的不断发育,自我意识会越来越强烈,他们会开始习惯区分你、我,行为上也越来越多地表现出“自我选择”,这个时候的孩子会开始想要一切都自己来,对家长安排与要求频繁说“不”,不愿意家长自己的事。这种行为被称为“第一反抗期”。

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孩子反抗,一定是坏事吗?

实际上2~5岁的孩子如果完全不“反抗”,反而可能是家长养育上出现了问题

正常情况下,家有3岁左右孩子家庭几乎大多都正在经历这种“反抗期”,在这期间,孩子几乎是处于“无理取”的地步,不仅喜欢的事他们要说“不”,就连往常喜欢的东西,只要是家长的要求,他们也要脖子Say No!

实际上并不是孩子真的突然变“坏”了,而是因为他们的自我意识开始建立,他们意识到,是“自己”想要做这件事。

曾有心理学家做过实验,分别追查两组2~5岁的儿童,一组反抗强一组反抗弱,结果发现反抗强的这组儿童中,大多数人成年后更具有独立判断事物的能力,且能比较主见地做出各种决定格也大多更加坚毅,而另一组儿童中这样的人则只有少数。

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孩子的造反“有理”

儿童理发展的角度来说,这个阶段孩子的造反其实是孩子成长表现。这时孩子的叫嚷并不是针对父母的,而是开始把自己与父母分开,开始了解和体验“自己”与父母不同的,所以特别喜欢说“我……”。

因此,我更倾向于将这一阶段称为“独立阶段”,把这个特别的“我……”的句式称为“独立宣言”。因为这是孩子正在学习与周围划分界限,让自己从“母体”的掌控中再次脱离出来,不过这一次与上一次剪断脐带不同的是,这次宣布的是“行为独立”,而上一次只是在懵懂中身体脱离母体。

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面对“不娃娃”家长怎样做才好?

家长要树立正确态度

对于家长来说,原本巧听话的孩子突然变成了“不娃娃”,想必一定十,因为孩子全方位的反抗与拒绝行为,会让家长日常的养育工作难度上一个大台阶,因此即使是了解到这些反抗行为是正常的,很多家长也会干脆粗暴地处理
实际上家长对此应该树立正确态度孩子不是为了气我才故意反抗我,这是ta的自我意识在萌芽,与换长高一样都是再正常不过的成长过程

家长们常常会走入一个误区:在孩子年龄尚幼时,我们总是希望孩子巧听话,这样我们就能按照自己的“经验”为孩子铺出一条顺畅之路,在适当时间里总是能做适当的事,永远都不要行差踏错。

然而当孩子成年后走出了象塔,我们又开始惶恐孩子没有自己的主见,担心他们在职场生活中永远都只能跟着别人的步子前进,无法独立

因此,家长心态的转变就尤为重要。作为家长,我们是孩子成长协助者,而非裁判者,孩子成长的每一步,我们可以引导,却不能武断地裁判对错。在非原则问题上,我们更多该做的是给孩子做参考与建议,而非一口判定孩子对错。

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家长选择转变为孩子选择

其实观察大部分处于“第一反抗期”的孩子就能看出,家长的干预越频繁强硬,孩子的反抗情绪和无理取症状严重。有些孩子原本只是想要自己或是自己做选择,而家长却拼命进行干预,要不简单粗暴打骂一顿,要不板起脸教训一番,这些行为都只会激起孩子更多的反抗情绪,乃至进入“Say No”的无限循环中。这种情况下其实孩子已经完全听不进家长任何话语,只是单纯想要反抗“权威”。
这种时候家长就不必再“火上浇”,而是把选择权交还给孩子,在保证安全原则问题不动的情况下,给予孩子充分的自由选择权。
孩子会不断地反抗说“不”,其实就是自我意识萌芽时在主动争取选择权,这个时候家长选择权交还给孩子,能让孩子拥有掌控感,不仅能增强自信,更是培养孩子自立自主能力的关键。当孩子有了被尊重感,与家长对抗的情绪也会随之减弱,有利于建立更好的亲子关系
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同时家长也要注意日常与孩子对话时的语言模式:商量或是询问的语气能很大程度地安抚孩子情绪;而如果家长喜欢用命令的语气或者常常对孩子说“不行”,那么则会加重孩子的反抗情绪。这时候就到了考验家长智慧的时候了。

家长要“说话算话”

家长给予孩子选择权时,需要考虑选项是否是自己能达成的。
很多家长为了安抚孩子,常常喜欢孩子开“空支票”,殊不知这样的行为其实是严重损害亲子之间的信任感,当信任感被透支后,家长的任何话语都会对孩子无甚作用了。
所以当你给予孩子选择权并应承了孩子的要求后,就要尽力完成,像是说好了周末要带孩子去游乐园,那就应该要实现承诺,即使真的因为特殊情况而不能成行,也要认真地向孩子道歉并说明状况,不能让孩子觉得家长什么都是在骗人

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家长要学会放

孩子经历反抗期时,同时也是在学习独立过程。他们想要自己穿衣、自己,都是为了加强“自我”这个概念,这个时候家长应该做的,就是学会放,做一个爸爸妈妈
最开始孩子动作可能十分拙,时也许会撒得到处都是,穿衣服也可能扣错纽扣,但是这是孩子在摸索学习怎样独立完成一件事,作为协助者的家长,最需要的就是在确保他们安全的前提下,放让他们自己去做。
不要总担心孩子小做不好,人都是要从一无所知学会做每件事,家长应该对最初孩子的生疏与杂乱保持宽容态度,并且适当鼓励表扬也会让孩子更有信心去学会甚至是做好这些事。

原则问题不能妥协

涉及到孩子的人身安全健康,以及一些严重不良的行为时,家长还是应该根据情况进行一定的制止。

例如孩子大多对孔隙有所好奇,不仅喜欢随意将一些小东西塞进口中或是鼻孔中,更喜欢试图将指塞进家中各种孔孔洞洞中,这样的情况下,家长就不能放任孩子享受“自由”,而是可以跟孩子进行沟通,告诉孩子这些行为受伤、会

“不娃娃”是每个孩子成长必经的阶段家长只要调整心态,在保证孩子安全情况下学会放开孩子“自己来”,那么也将在未来收获一个自立自强的“棒娃娃”。

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