又一起幼儿园虐童事件,家庭养育中,父母如何听,孩子才肯说

时间:2017-10-19 00:22:04 来源:作者:点击:

导读:文|CC爸妈这两天身边好几个朋友发来链接,说又爆出了身边一起幼儿园虐童事件。孩子们被所在幼儿园的老师以“点点”和“拔萝卜”的方式进行虐待。同一个班里多名幼童肢体上出现“小红点”。家
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文|CC爸妈

这两天身边好几个朋友发来链接,说又爆出了身边一起幼儿园虐童事件。

孩子们被所在幼儿园的老师以“点点”和“拔萝卜”的方式进行虐待。

同一个班里多名幼童肢体上出现“小红点”

家长李先生回忆说,9月19日,家人在给孩子时,发现孩子心上有几个红点。几经追问,孩子开口说是“被老师扎的”,还说老师把一块红布盖在小朋友上,然后用签扎。

在被孩子的话震惊之余,李先生又在孩子胳膊发现多处红点。

经市法医医院鉴定,孩子身上的伤为“肢体外伤”,李先生随即报警。

让这位爸爸感到不安的是,在跟该班的多名家长沟通后,他发现同样的事情不仅仅发生在自己孩子身上。

该班学生思思(化名)的妈妈告诉记者,她在思思的耳后也发现了一处红点,经询问,孩子说是被老师扎的。

家长们提到最多的是“点点”和“拔萝卜”, 原来以为是幼儿园的游戏,没想到竟然是惩罚孩子段!

“点点”就是老师拿一块红布盖住孩子,拿签扎,还要数一二三,孩子不听话就扎。

“拔萝卜”就是老师一根一根地拽孩子指,还要拽出响声。

更可怕的是在这之前,没有一个孩子家长反应这件事,因为老师说如果把被扎的事告诉了家长家长就不要他们了。

目前已有多位被扎幼童的家长孩子到市法医医院做了伤情鉴定,并到派出所报了案,案情等待进一步的进展。

……

又是一件让人唏嘘不已的幼儿园虐童事件,让人感到震惊。

算算9月1日开园的宝宝们上到现在,也大概一个月了。

借着这件事就跟大家聊聊,再不能预测孩子会遇到一个怎样的老师的前提下,家庭养育中,父母如何听,孩子才肯说。

作为一个经验不太丰富的过来人,我也有些经验想与大家分享

因为CC本来就外向的格,加上平时也有意引导她叙述事件,所以上了幼儿园之后,如果当天发生了什么让人记忆深刻的事件,问她,都能说出来。

班上的妈妈常开:不知道你家孩子今天在幼儿园发生了什么?问CC就行了。

后来,我给几位家长朋友分享了一些引导孩子“说“的办法,大家实践之后觉得还不错,至少能“套”出话来了。

今天也分享给大家,我的经验只能抛砖引玉啦,也希望大家给出更多更好的建议

想让孩子开口说,先看看这几点你做对了么?

你的孩子会正常表达了吗

正常的表达,既是表达自己的需求:我渴了,我饿了,我想小便了,我不想午睡了;也是叙述一件事情的能力

如果孩子根本尚未具备比较清晰的梳理和表达一个事件的能力,那不管你怎么问,他都只会回答:没事儿啊,不知道啊。

平时,可以多在家锻炼家庭成员之间就可以。

  • 比如C爸带CC下楼回来,我就会引导CC跟我讲讲,今天跟谁了啊?(悦悦姐姐还是小?)有没有跟小朋友抢东西、吵架啊?

问的时候不要事无巨细,要懂得重点,人物、时间地点、冲突(这里的冲突是指引起较强烈的情绪波动的事件,可以是开心的、也可以是难过的)

即便是还不会表达的宝宝,这些也可以操练起来的,只不过变为爸爸妈妈说,孩子听。

  • 比如妈妈可以向爸爸表述:今天我带着宝宝去楼下了,突然冲出来一只大,吓了我一跳,把宝宝也吓了;后来隔壁的小雨给了宝宝一个球,她又开心了不了。

父母总结的陈述中,宝宝也能的学会梳理事件并准确表达。

还是提醒,父母讲述的,以及要求孩子讲述的,最好是那些让人印象深刻的事件。

千万别把今天遇上张三、李四、王二麻子的经过一一道来,也不需要事无巨细的问先跟谁、后跟谁什么,这等鸡毛蒜皮。

孩子下去一2小时,游戏那么多根本叙述不上来的)。

不如问:今天跟谁、什么的时候宝宝最高兴啊?

要时刻记得拎!重!点!

另外,鼓励孩子角色扮演的游戏也很实用,具体方法C妈之前写过就不展开了哈。

你是只能听喜不能听忧的家长

很多孩子不肯说在学校生了什么,是因为,说了不仅得不到半分好处,反而是把自己往火坑里推。

如果你过分在意老师表扬批评,那么,孩子也会跟着你在意。

更重要的是,如果你非常在意老师评价,就等于把自己跟老师列在了一个阵营里,而不是跟孩子

孩子会认为,讨好了老师妈妈才会开心,惹怒或反抗了老师妈妈也会生气

所以,当孩子跟你描述今天被批评时,先不要大惊小怪的责备,也不要“忧桑”的觉得孩子受了多大委屈。

对于奖,适当鼓励就很好;对于批评,也要让孩子知道,妈妈只是希望他做对的事,却不是一定要臣服于某一个人。

你给了孩子“不管说什么都能被接受”的安全感吗?

CC刚入园的时候,班上很多小朋友都存在问题,比如过分挑食、非喂等等

有天她回来自己“过家家”,就在说,XXX,你,我就不让你妈妈来接你了。

我听着不对劲,溜过去假装自己是某只兔子,自己嘀咕:恩,我妈妈一定会来接我的,不管我表现好不好,我妈妈我,而且也都会来接我。

你猜如何

CC暴怒,仿佛我是一个要谋害她的刁民,大喊:不会,就是不会。

然后,居然大了。

当然,不是只有CC在这样说,但有的家长就会告诉孩子老师不是为你好吗?

甚至有的奶奶表示,这样极好,家里管不了,老师一吓唬,连都变好了呢。

我不知道自己做的对不对,因为我知道我挑战了她心目中的权威,以及她眼中权威该有的不容置疑的绝对能力

我没硬怼她,但是接下来的日子,每次接园我都会暗示:妈妈准时来接你了。而且你看,每个小朋友妈妈都来接他们了,不管他们是听话还是调皮。不信你看,今天调皮的沫沫,爸爸也来接了呀。

我知道很多妈妈会质疑,觉得,如果家长这样放孩子还能有效地“被管教”吗?

他会不会完全不怕老师,然后不进、无法无天了呢?

注意管教和臣服是不一样的,所有的管教都应该是在与拥抱中结束的,而不是恐惧和内疚中。

孩子老师之间,不应该是完全的命令与服从关系老师不应该成为孩子心中“不敢挑战的存在”。

而且在这个不那么安全的社会里,在这个越是熟人,作案的几率越高的社会里,我们还敢让孩子条件的臣服于谁呢?

很多孩子出了事情不敢第一时间告诉家长,就是因为,老师在他们眼中是天、是一切的主宰,谁敢把天捅个窟窿,让天塌下来呢?

当然,我们也不能教唆孩子公然去反对老师,最后我跟CC说,不管怎么妈妈你、都来接你这件事,是妈妈跟你的秘密哦。

你自己知道就好,不需要用这句话去怼别人或老师。虽然妈妈你,但是我还是希望你能遵守秩序,这样妈妈会为你骄傲。

你亲孩子推向你的对立面了吗

那天,闺蜜给我发来微信,说老师反应孩子幼儿园的情况,中午不午睡跟小朋友打打

但是老师说,已经跟孩子约定好了,如果明天睡觉,今天就不把她调皮的事告诉妈妈了,也通知闺蜜,她知道就好,别追问孩子了。

她问我的意见,我说最好不要这么做,这是活生生的把孩子推向了家长的对立面。

让他觉得自己做了坏事,是不能告诉妈妈的。

回家别告诉你妈,就是一切罪恶最善于利用的一点。

永远不要让孩子老师一伙来对抗家长,还是上一条那句话,一定要让孩子知道,不管他做了什么妈妈都会原谅TA,我只是不太认可你的行为,但是我永远你。

你会做孩子老师之间的调和剂吗?

我也见过特别玻璃心的妈妈,不能容忍孩子学校受一点委屈。

但帮孩子讽刺或贬低老师显然也是不合适的,如果没有一点敬畏之心,那么孩子真的会放飞自我,集体生活中也没有一点规矩,这对孩子并不是好事。

处理老师孩子关系,就像处理婆婆和儿媳妇,会做的两瞒,不会做的两传。

老师跟你交代孩子情况时,不需要当面贬低孩子去迎合老师,让孩子老师有敌意;当孩子抱怨老师严厉时(如果是正常的立规矩),跟孩子解释老师喜欢你,只是不希望你站在凳子上往下跳发生危险

试想一下,如果总是给孩子传达老师不好的观点,每天面对一个喜欢自己、自己也喜欢老师孩子怎么会开心的在幼儿园度过每一天呢?

——————————————

帮助孩子表达情绪、陈述事件;注意观察孩子情绪波动,当他表现过分开心或失落的时候,引导他说出发生了什么,这就是我们家长能做的了。

至于那些无良的老师,最后只想说一句,我们不需要解释,只希望严惩!

CC爸妈:孩子王特邀育儿达人,“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士;C妈-报社育儿编辑,新时代、新父母、新理念,养娃需要鸡也需要指南公益普及幼儿喂养睡眠疾病心理知识原创公众号:CC爸妈 (ID:cc-bama)
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