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这是妈宝男吗？该不该离婚？远嫁的悲哀？

时间：2017-10-19 13:23:11 来源：作者：点击：

微信公众号：佐佑婚姻咨询

文/婚姻情感导师朱甜蜜（微信：zuoyouzh）

求助者：

我是独生女跨省远嫁，和老公相恋到现在8年，虽然家里反对还是结婚了，当时太幼稚，考虑太少。

婆家的房子是公公买的，公婆现在还住在里面，我和老公名下无房。婚后我们在离婆家1.5小时车程的城市工作。租房住，生孩子之前和公婆很少来往。

怀孕9个月的时候要婆婆来照顾，至此开始产生矛盾。老公有3个姐妹。婆婆应该是来照顾我这个孕妇的，结果实际上是照顾她儿子。买菜做饭都是他儿子爱吃的，从来不问我喜欢吃什么。我去买水果她说太贵，等等。我喜欢吃的菜，她炒一点点，我自己不好说，就让老公和她说，结果她大发脾气哭了几天，还跑到她女儿家诉苦，去了一个星期，那时候我已经随时要生了。她却跑了。

快生的那几天我妈也过来了。因为我在医院生完孩子就和我婆婆吵架，我妈看见了心疼，就和婆婆吵起来了。婆婆老是要给宝宝穿她带来的旧衣服，我自己给宝宝准备的衣服不让穿。不是我不让穿旧衣服，是每次穿什么用什么都要听婆婆的我受不了，毕竟我才是孩子的妈妈。我也给宝宝准备了很多东西，但是婆婆就不让用。连朋友来看宝宝送的衣服，我婆婆也要管理说现在不要穿。

我妈维护我就和我婆婆吵起来了，那时刚生完孩子在医院。我打电话叫老公来处理，结果他吼说，不要吵了，要吵出去炒！为此我们很伤心，觉得我老公是维护他妈。生完孩子看见我哭没有安慰我。觉得我无理取闹。

坐月子我们去婆家做的，我爸妈也来了，没想到矛盾越来越大。月子里和婆婆吵了好多次，我妈也和婆婆炒。都是因为一些小事观念不一样。婆婆又爱管太多。比如洗澡水放多了，婆婆也要说我和我妈。我老公不会处理问题，而且他心里面是站着公婆那边的。对我和爸妈都很冷淡。

出了月子，爸妈回去，我又和婆婆吵了几次，她炖的汤藏起来不给我喝，我小孩还在母乳。她就不舍得做菜给我吃。吵架后婆婆和她三个女儿诉苦，三个女儿微信上骂我，我告诉老公，他就说让我不要理，也没去维护我。他在他家人面前都不太说话。爱沉默

后来是在在婆家呆不下去，就带宝宝去老公工作的城市，但是没想到还是还老公吵架，因为老公觉得孩子带过去他休息不好。工作很累，回家还要看孩子。觉得我把孩子放婆家多好。有一次我和他吵起来了，他先动手推了我，我还手，他又打我一巴掌，我抓破他脸。我很生气，带宝宝回到我娘家。

现在宝宝一岁了，一直放在我娘家给我妈带。我老公去接过去好几次。我们不敢让他抱走小孩。我自己先跟老公出来上班。因为想给他机会，再观察下他的态度。如果小孩给我婆婆带，我和婆婆可能还是会吵架，我自己带不能上班，经济压力大，我老公也不赞成。

现在我家人的意见都是决定太远风俗不一样，我和我老公还是离婚比较好。以后在婆家一个人无依无靠，被欺负了没人帮忙，每次婆婆都会找她三个女儿帮忙诉苦。而且最关键的是我老公认为问题都在我和我家人这边，从来不觉得自己家人有问题。和他无法沟通。

如果没孩子我肯定离婚，现在想到小孩没爸爸我就心痛。继续过吧，不知道如何走下去。每次问老公他说不出什么话来。

关于买房，我和老公现在没多少钱。

工作所在的城市房价接近一线城市。去周边城市，我老公好像没兴趣，去婆家那个县城，我适应不了。现在好纠结，不知道怎么过下去。

最让我伤心的不是婆媳关系，而是老公的态度，他至今不能理解为什么我和他妈合不来。不能理解我的委屈，怨我小题大做，不尊重长辈，和他沟通不了。我们8年的感情，敌不过这些家务矛盾，很悲哀。

我要说明下，我们并没有啃老，生孩子前后几个月老公每个月都有给公婆生活费，最多的适合一个月给七千生活费。老公还经常补贴家用，水电费也交。我除了生孩子期间，没吃过闲饭，已经上班几个月了。

有人说为什么不请保姆？一是没那条件，而是全家人都不会同意，包括我老公。我没有非要婆婆照顾我和宝宝，是老公一家人决定孙子就要给奶奶带，媳妇去赚钱，不要让我老公一个人养全家，压力太大。我老公也觉得，公婆没孙子带，他很不孝顺。也不会乐意给我妈带。

昨天和我老公谈了很久，所有的事情我们俩都不能达成共识，沟通起来很累。他怪我把孩子带回娘家不带回来，问题都是我和我家人造成的。我说离婚，他还哭了说他很爱女儿，以后孩子没爸爸都是我造成的。（我不会接受他这个观点）。我真是越来越搞不懂他，既然不舍得这个小家，为什么不对老婆好点，不挽留，仍然争论，他的愚孝想法真的更深蒂固。他说，你想我怎么办？要我怎么做？把婆婆骂一顿？那是他妈？难道要他妈去死？ 我婆婆好像确实这样说过，不然她去死啊。我不知道怎么回答我老公了。将来他妈出了什么事怪我。

微信公众号：佐佑婚姻咨询

佐佑婚姻情感咨询朱甜蜜老师：

在婚姻咨询的若干年中，因为婆媳关系问题而付费做咨询的求助者，是比较少的。不过，看看后面留言的答主，大多数建议题主面对恶婆婆还是应该干净果断做个了断，又或者倒向另一面来向“恶势力”低头认错来谋求家庭的和睦。这两种可以说是各奔极端的指向让我心存疑虑。

前者的方式，看似痛快了，可是题主也说了“8年的感情，敌不过这些家务矛盾，很悲哀”，毕竟这种表面的痛快很可能以离婚为代价，而婚姻的重量，只有婚姻中的当事人才是最有体会的人，旁人很难理解。而后者，看起来家庭变得和睦，纷争没有了，可是这却很可能以牺牲妻子的自尊为代价，没有自尊的婚姻多半会与幸福分道扬镳，这样的婚姻恐怕也是很多女性无法容忍的。

通过题主的描述，小两口一起生活的日子还是比较顺利的，一切恶梦的开始源于“怀孕9个月的时候要婆婆来照顾”。这与很多的真正意义上的妈宝男，还是有比较大的差异。通常来说，妈宝男婆媳矛盾会爆发得比较早，婚前就会有冲突的。

我有一个求助者，在两个恋爱的时，就爆发了强烈的冲突。过年时，两个人一起回男方家，正好家里有一些亲戚在，男友给求助者倒了一杯水，却没有给母亲倒水，这事情看在老人的眼里很不爽，就对儿子说道，“哎哟，有了媳妇忘了娘”“也没看过你给当娘的倒杯水”…当时，两个人就闹得不是非常愉快。

以题主写这个问题时的委屈状态来看，如果在怀孕之前婆媳之间闹了这么严重的不愉快，应该不会藏着掖着，而题主很明确的说，婆媳之间的矛盾在怀孕9个月，这时生活才变得痛苦。所以，从这个方面看，题主的丈夫并非严格意义的妈宝男。可是题主的感觉显然并非如此，导致这种差异的重要原因，题主也说了：最让我伤心的…是老公的态度。

通常我对态度的理解会认为，可能做却没有做，有着主观的故意性。那么我们来看看是不是这样的。

对老公的态度的不满主要是这两点：

①对家人与题主冲突的处理，不维护题主：

我妈维护我就和我婆婆吵起来了……我打电话叫老公来处理，结果他吼说，不要吵了，要吵出去炒！

三个女儿微信上骂我，我告诉老公，他就说让我不要理，也没去维护我。

②对家人与题主冲突的理解：

最关键的是我老公认为问题都在我和我家人这边，从来不觉得自己家人有问题。

他至今不能理解为什么我和他妈合不来。不能理解我的委屈。

不维护！不理解！

这怎么会不让人伤心欲绝，这可是一起相处了8年的男人，在自己受到委屈的时候，却毫无作为，事后说及此事还装作一脸懵逼，甚至还反将一军，质问题主，“你想我怎么办？要我怎么做？把婆婆骂一顿？那是他妈？难道要他妈去死？”，直接把这样的问题甩在脸上，题主显然也不知道该怎么说了。除了委屈就只有愤怒了吧。他不但没有安慰，反而还用质问的方式逼迫妻子，这样子怎么受得了，换谁谁都受不了。

这是现在很多新家庭组建都会遇到的一个问题，即身份角色的转换。不同的角色所要面临的问题，解决问题所需要的能力，处理问题过程所要承担的压力，对问题的感知和判断，解决问题的方法在执行过程中的侧重点，等等这些方面都会随着身份角色的转换而大相径庭。

题主与丈夫之前的相处，身份角色是比较单一，可是现在面临的问题，不同身份角色间的对比很强烈，这样带来的矛盾与冲突自然变得异常激烈。冲突是在怀孕9个月，婆婆开始照顾自己开始的。在此之前，题主与丈夫仍然过着2人世界，双方的家长并没有介入到生活当中，所以虽然两人可能结婚已经有很长一段时间，各自也是以老公老婆相称，但各自的身份角色更多的仍然是题主是丈夫的女友，丈夫是题主的男友，并没有因为结婚而自然而然的变成妻子和丈夫的角色，也就是婚姻本身不会必然带来身份角色的转换。当然，结婚之后这个角色的转换也慢慢的开始，比如要面临买房，不过整体上还是保持在原有的角色身份当中。而这样的身份角色，题主与丈夫已经熟悉了这么多年，已经变得得心应手，那么生活自然会是一切和谐有序。

而随着婆婆的进入，而且进入期是怀孕期间，那么就意味着角色转变期变得迅速与激烈，女友与妻子的这两个角色的差异就是女友这个角色，成分比较单一，妻子是一个复合角色，即是丈夫的妻子，婆婆的儿媳，母亲的女儿，孩子的母亲，同样丈夫也是一个复合角色，妻子的丈夫，岳母的女婿，母亲的儿子，孩子的父亲。

当然这种角色转换的难度除了受到角度本身的影响，还取决于双方家长的特质，如果双方家长都比较强势，护自己的孩子，难度会成倍增加（显然题主遇到的情况就属于这样的，通常来婆媳关系能够闹到这样的局面，多半都有这个因素）。如果夫妻两个人单独相处，一切和谐，通常来说，夫妻间没有太大的问题。可是这种和谐，在长辈的眼中却并非如此，他们有着长辈的骄傲，长辈的生活观念，以及自己在原有家庭的地位，当然他们进入到子女的生活中时，两种家庭核心成员的不一致，必须带来剧烈的冲突与矛盾。长辈在自己家庭中习以为常的规则，在子女的新家庭完全不能适用，而这种不适感对相处的和谐有着巨大的破坏力。比如，长辈在自己家庭中，孩子就是穿着旧衣服长大，自己的孩子都是这么带大的。显然这在子女的家庭中，就并不见得适用。如果长辈比较开明，明事理还较好，如果是控制欲强，比较强势的长辈，那么这种生活规则的否定，就会上升到对长辈尊严与权威的否认，而这种涉及尊严与权威的矛盾冲突，就直接会演变成家庭中谁是大佬，得听谁的话，这样矛盾的性质就彻底发生了变化。这不再是事情本身的对错了，而变成了类权利斗争，家庭矛盾基本上就变成纷争的战场和权力的更迭。婚姻和家庭，如果变成战场和权利争斗舞台，幸福与快乐就无处容身，而婚姻进入倒计时，也就变得非常正常了。

现在回到现场，题主的丈夫或许并不是态度问题，而只是能力问题。因为他尝试过帮妻子出头，不过出头却没有给他带来任何的收益，反倒是惹得一身骚。“就让老公和她说，结果她大发脾气哭了几天，还跑到她女儿家诉苦，去了一个星期”。我们来看看丈夫这次帮妻子出头，丈夫得到结果：①母亲的痛哭；②母亲离家出走；③姐妹的指责；④妻子的埋怨；⑤自己的挫败感。也就是他的这一次替妻子出头，试图维护妻子，得到的结果是猪八戒照镜子，里外不是人。当然这样的行为如果处理成为，会带来这些益处：①妻子满意的安慰；②家庭的和睦；③母亲对儿媳的理解；④增强自己的成就感；⑤提高自己在家庭中的话语权；只是要获得这样的益处显然对执行者能力的要求会变得非常具体，共理心，情绪理解能力，沟通能力，自己情绪的控制能力，对婆媳矛盾的理解等等，而题主丈夫似乎并不具备这样的条件。

所以，从这个角度来看，维护妻子，丈夫的这种选择，不但没有收益反而招致无数的损失。这样的行为模式显然没有办法长久维持。那么丈夫选择两边都不帮，会产生什么样的结果呢：①妻子的伤心。

这么来看，如果题主丈夫选择两边都不帮，直接的损失只有妻子的伤心。而这一点，在他的眼中似乎是无法避免的事情，因为自己对妻子的维护，也不能让妻子不伤心。所以，当题主丈夫选择两不偏帮，自己面临的直接结果要好于维护妻子。这样的行动模式具有更好的持续力，虽然长期来看会导致婚姻的瓦解。

所以，这也就造成了丈夫不能够维护妻子的客观原因。至于丈夫不理解妻子为什么这样，一方面，丈夫是由婆婆带大的，对于婆婆原有的生活规则已经熟悉和适应，即使有不适，但这种不适带的负面情绪，显然大大低于妻子——这个规则适应新手的痛苦，所以他会不理解，另一方面，题主的婚姻矛盾已经有强烈的权力与权威争执，控制与反控制的味道了，而这个方面长辈拥有天生的优势，而且这种优势往往不可能通过理性的说教来改变，只有在夫妻感情基础深厚的前提下，才可能采取一些措施来时行调整，而现在题主与丈夫的关系已经渐行渐远，双方都在试图说服对方，这样的发展趋势令人堪忧。

这些方面的综合影响，让婚姻进入到一个死结。已经远远超出了态度与感情的范畴，是对婚姻当事人（一方或者双方），经营能力的超高考验。

说到这一点，我想起了我做的一个个案，也是一位妻子。她与丈夫的婚姻，双方家长都并不是非常满意。怀孕和哺乳期间，妻子希望婆婆可以过来照顾，可是婆婆并不愿意，倒是非常乐意照顾丈夫弟弟和妹妹的孩子，而推诿说自己没有时间。如果她向丈夫提出这样的要求，希望丈夫可以和婆婆去说说，这时丈夫就说我来照顾孩子，并不愿意和婆婆说这个事情（其实，从这点来看，题主的丈夫比这个求助者的丈夫要好一些，至少愿意在这个方面去满足妻子的需求）。而真要照顾时，丈夫却并不是非常用心的照顾，后来还是求助者自己来处理这些事情。如果从这里来看，这个求助者的婆婆与题主遇到的有些类似，也是同样是针对儿媳，没打算迁就儿媳。

求助者内心非常明白婆婆的想法，虽然自己也会难受，可是也并没有因此向婆婆低头，而是自己一个人承担了这个生活的重担，当然更不会犯题主的错误“我爸妈也来了，没想到矛盾越来越大”。如果婆婆对自己有偏见，那两边老人碰头，和谐场面是不可能出现的。这个个案中的妻子当时是思考过这个问题的，所以，生活中遇到的困难都会自己面对和处理。当然，这个过程中的苦头也吃了不少，可是她并不没有放弃对自己地位的争取，心中并不甘心这样的局面，一直在努力改变。终于在孩子几岁大时，在一次婆婆对几家人的孩子有明显偏爱差异的场合中，借机发挥，而让这种婆媳局面产生的实际意义上的变化。婆婆开始敬重这位儿媳，“知道她不好对付”（求助者的原话）。

能力，可是培养，只是面对婚姻问题的立场是一个重要的分水岭，像上面提到求助者，她一直把婚姻当成自己的婚姻，这个男人是自己挑选的，所以在遇到问题是把婚姻当成自己的婚姻在思考（这其中就需要完成角色的转换，否则就会非常困难），对方是什么样的人，该如何与这样的人相处，自己的可能做出哪些牺牲，哪些牺牲是自己不能容忍，哪些牺牲是自己可以接受的，丈夫会是什么样的态度，面对这样的态度，我该如何处理……

希望，题主可以静下心来思考现在的生活困境，毕竟任何一段婚姻的持续，都会面临角色的转换，这是无法回避的。当然，如果换个婆婆，不是这样的个性，困难会小得多，生活也顺得多。可是，这段婚姻的男主角，是题主处了非常长一段时间，可以说是自己挑选的结果，以后的婚姻还能有这样的感情基础吗？另外，婆媳关系当然是婚姻要面临的困难之一，可是婚姻那么长，除此之外，还会遇到其它不可预知的问题和困境，就像我刚才提到的求助者，她就在婚姻后二十年遇到婚姻危机，所以这次题主可以通过离婚来回避婆婆的难题，那以后呢？所有的问题终究将是对婚姻当事人经营婚姻的能力，个人人格完善度的考验，而这个过程只有通过面对挑战，迎接挑战，最终战胜困难，才会让生活的画面真正变得明朗，才可能让幸福变成自己努力生活结果，而不是运气的随机分配。

最后，希望题主能够成功度过难关，重获新生，拥抱幸福。

婚姻情感咨询导师朱甜蜜（微信：zuoyouzh）

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